愛之適足以害之

文／王秀園（腦神經訓練師）

我天生是大路痴，常常東蕩西晃，隨後就尋不到回家的路，所以，日常活動都不敢超出範圍，以免家人擔心，沒事也會自動留守，守著家園。因此，對於曾經居住多年的城市，搬離時，常常是記憶模糊，印象一片空白。

唯獨居住時間最短的舊金山除外。這個城市由於名氣太響亮，路經拜訪的朋友，往往要求我當個稱職的「地主」，帶他們感受一下舊金山的城市魅力。在當過無數「陪客」後，總算見到「複習效果」，讓我可以獨自擔綱導遊。

葡萄樹啟示

有個野心較大，聲稱平日有品嘗美酒習慣的朋友，在逛完了舊金山聞名景點後，對不遠處以釀造加州美酒聞名的那帕，懷有朝聖之心，嚷著非得參觀不可。於是我們一車子人，浩浩蕩蕩往酒莊林立的那帕山谷前進。

朋友是那種「只吃過豬肉，沒有看過豬走路」的都市人，已經喝過數十打紅酒，卻還不知道釀葡萄酒的過程。因此，當酒莊解說員說明時，他聽得津津有味。

導覽小姐提到：「如果要生產第一流的葡萄酒，釀酒所用的葡萄必須採自種植在貧瘠而且排水良好地區的葡萄樹，就像那帕這種沙礫遍地的荒漠。如果用種在肥沃土壤的葡萄樹，由於養分在表土層，因此它的根部不需努力生長，自然扎根，這樣長成的葡萄或許產量豐盛，可是釀出的酒，口感往往單一沒有變化。」

朋友驚訝的挑起眉毛，導覽小姐發現她的話引起預期效果，笑著補充：「栽種在貧瘠土地的葡萄樹為了生存，必須卯足全力向地底深處扎根，探尋養分和水源。在扎根過程中，樹根穿透了不同土質層，因此也吸收到土壤裡的各種元素，如此栽植的葡萄樹，產量或許較低，可是釀酒口感卻因飽含不同元素，有了層次，口味因而細緻、變化無窮。」

朋友被試飲室裡的酒香催眠，我卻被酒莊周邊一路綿延的葡萄樹所吸引。一轉眼，這已經是多年前的往事了。

養兒防老新解

當自己升格為媽媽之後，發現愛孩子是最簡單、容易的事，可以肉麻當有趣，愛得恨不能為他擋風遮雨，甚至不顧性命。但最難的是：如何愛得恰到好處，才不會讓「愛」成了「害」。

其中最難熬的是：得冷眼旁觀孩子痛苦、淚流，卻只能做個不插手的啦啦隊；心裡淌血，嘴巴還要逞強高喊激勵話語；意志力得不斷打壓隨時可能崩解的不忍，阻止自己張開保護傘的衝動。

孩子就像父母用生命栽種的葡萄樹，爸媽巴不得為他鋪下肥沃土壤，天天澆灌，免去他奮力扎根的艱苦……

當年，我那個吵著要參觀酒莊的朋友，現在已屆臨退休年齡，近幾年，他的工作動力卻有「老當益壯」的趨勢。我很高興朋友依然有旺盛的幹勁，但也擔心他太過勉強，而勸說提醒……

朋友滿臉倦容，苦笑著說：「沒辦法！我家那兩個年過三十的孩子都拒絕上班、工作，他們只會做『伸手牌』──天天跟我要生活費、零用錢，花錢海派得很，我不拚命賺錢，根本養不起他們。這叫新式的『養兒防老』，養育子女，防止自己變老！」

依附習慣之後

不知長年在肥沃土壤裡生長的葡萄樹，如果有一天突然被移植到貧瘠、排水良好的土地時，能不能存活下來？它的根是否還有向下尋覓養分的能力？

不過，在現實生活裡，一向只需把課業讀好、考得高分，生活一切由父母張羅，習慣茶來伸手、飯來張口，一直養尊處優成習慣的孩子，他們腦內那顆原本設定堅毅、頑強而具有生命力的種子，由於一直沒有被激發，長久棄置之後，會逐漸凋零、萎縮、退化，最後只殘留依附他人、仰賴別人給予的能力，懶得向下扎根，尋找自己生命存在的意義。而最可憐的是他們的父母，就像被藤蔓緊緊攀住的大樹，養分不斷輸出，直到筋疲力盡，孩子仍不知該如何自食其力。

我常常看到許多父母對孩子的年紀有視若無睹的能耐；他們沒有警覺到孩子的年齡已從個位數變成了十位數，能夠獨自完成許多事，甚至已經是個必須為自己行為負責的成年人，但父母教養的方法依舊沒有升級，停留在那種無微不至、事必躬親的嬰兒期照顧法來對待，為他們解決生活雜務。我不禁為朋友那個「養兒防老」的自嘲﹐大嘆一口氣！



**本文轉載自國語日報2008/09/10家庭版

了解孩子特質再施教

文／王秀園（腦神經訓練師）

　　生活就像在既定軌跡上奔馳的車子，在固定路線往返。演講對我而言，宛如半途臨時通知須處理的偶發事件，也因為如此，使我得以偏離日常生活軌道，接觸原本生活圈裡嗅聞不到的酸甜苦辣。

臺上臺下

　　一個穿著色彩豔麗、花色絢麗如春的媽媽問我：「我的孩子在家活潑開朗、幽默逗趣、口齒伶俐、能言善道、精力充沛，簡直像條猛龍。可是，遇到被老師提名參加班際或是校際比賽，須上臺表演時，他那股勁就煙消雲散，應驗了『在家一條龍、在外一條蟲』那句話。老師，有什麼方法可以讓他臺上臺下都是一條龍？」

　　我看著這個媽媽的穿著裝扮，猜想她可能是個熱烈擁抱聚光燈、渾然天成的表演者。因此，生活沒有所謂臺上臺下之分，也很難理解為什麼會有「舞臺恐懼症候群」。

　　我試著和她分享十幾年前我第一次受邀演講的經驗：演講前幾天，我焦慮得食不下嚥、睡不安寧；上臺時，更是頭腦嚴重當機，胡言亂語一通。往後的演講，每次都必須費很多力氣來說服自己，鼓舞自己上臺。當時看到許多名嘴前輩臺上臺下都神態自若、侃侃而談，十分欣羨。

　　歷經十多年上臺無數次出糗，聽講者的包容、鼓勵，以及上臺前反覆練習、再三準備之後，終於做到「臺上一條龍，臺下累成蟲」的現況。

　　我又舉其他例子：「在好萊塢比佛利山莊，絕大多數的心理醫師，都在幫助那些國際巨星克服舞臺恐懼症。其中最知名的例子就是老牌巨星、影歌舞一把罩的芭芭拉史翠珊；她花了大把銀子和二三十年漫長光陰，來處理自己對舞臺的愛恨情仇。」

　　最重要的是，上臺表演不退卻並非人人都具有的原始本能，尤其對那些在家是一條龍，天生氣質卻是害羞內向的孩子而言，上臺猶如攀登喜馬拉雅山，需要許多按步就班的訓練才能適應，並擁有如履平地般的自在。

　　那個媽媽不可置信的看我，彷彿我說的是天方夜譚。她揮揮如蝶翼的衣袖，離開會場。我輕嘆一聲，不禁想起另一件事。

鐵血教育

　　一個在「家法如軍令」環境長大的父親，頗「遵循古法」，用他老爹「棍子教育」那一套來管教孩子。他深信：禮義廉恥、灑掃進退、成績高分，以及鋼鐵般的意志，都能在棍子「指導」下，成功教育出來。

　　秉持這個「棍子真理」，他教育孩子的方式完全複製他的父親；他也像父親一樣，以為每個人都有鋼鐵般的筋骨，可以用模具製成一模一樣的成品。至於「一樣米養百樣人」這類言論，在他眼裡只是無聊的囈語；他衷心服膺：鋼鐵般的紀律，是成就一個人不變的鐵律。

　　這個不管事業、年齡都處於生命巔峰的爸爸，有擺平公司大大小小事的能耐，可是面對自己的女兒，卻有一籌莫展的焦慮。

　　他問我：「老師，請告訴我：我的女兒是不是智商有問題？她是故意裝傻，或是有選擇性失憶？為什麼有些事可以記得清清楚楚，有些事卻半吊子，再三交代、嚴厲警告，對她好像只是一陣輕風吹過。這個孩子到底是怎麼一回事？是不是要狠狠揍一頓，才可以讓她不開竅的腦袋變成百竅皆通？」也許他太愛女兒，所以努力抑制怒氣，言語少了平日的銳利，但聲調仍舊大震人心。

　　這個爸爸可能不知道自己家裡的那個嬌嬌女沒有他想像的銅筋鐵骨，而是株敏感的「含羞草」。當環境有異常動靜時，她腦內運作思考的雷達就會像含羞草般輕輕閉上，腦子暫時關機；等狂風驟雨過後，寧靜到來，才會慢慢舒展葉子。因此，當爸爸愈是氣極敗壞、大聲指責，溝通的訊息愈是被阻隔在腦子運作之外，難以吸收，當然也無法執行。

人人不同

　　在教養子女時，父母親往往誤以為孩子與自己是同一個模子刻出來的，傳承了百分百的遺傳，連習性、人格特質都相同，於是常將適合自己的模式一古腦的套用在孩子身上，全然沒有思考：孩子的個性、喜好，究竟是什麼？他們跟父母又是否完全相同呢？

　　教養子女時，當父母一直踢到同一塊鐵板，或許正是老天提醒：停下腳步，靜心觀察、仔細研究孩子，分判他是塊璞玉，還是顆鑽石？爸媽得好好找一找：面對孩子獨一無二的人格特質，什麼教養方法最適合他？千萬別用自己想當然耳的方式，進行「愛的摧殘」哪！


**本文轉載自國語日報2008/10/15家庭版

從心慢下來

文／芊澐

慢慢走，想細細品味身邊好風光，卻發現：行經身邊的大人最常對小孩說的竟然是：「快一點！」吃飯，快一點！穿衣服，快一點！寫功課，快一點！……似乎每個人都陷在「趕、趕、趕」的生活步調中，即使是年幼的孩子也無法倖免。從奶粉到各類孩童學習成長的廣告，常見如「不要讓孩子輸在起跑點」的醒目標語，號召跟上快節奏的潮流，揪著許多爸媽的心。

俗諺說：「西瓜紅了，才會甜。」我很喜歡這句話。一個人的成長，不也如此？當孩子的身心都還沒準備好，過度關切、強迫，也只是徒增成人和孩子的焦慮罷了；揠苗助長倒不如順其自然，時間會「烘焙」孩子，當他準備好了，時機便到了。

不過，在一群「衝勁十足」的家長身邊，聽著他們笑談自家孩子一飛沖天的光榮事跡，心裡卻要耐著性子等待自己的孩子，像蝸牛一樣慢慢爬，慢慢成熟，這真的需要智慧。每個孩子畢竟不同，我始終相信：孩子若能以自己的速度自然成長，他們的經驗、體會，才能助他產生不易被撼動、擊毀的信心。當教育凡事急就章，不求扎根；當我們這些大人為了幫助孩子快速獲得榮耀而任意插手，或許孩子真的在起跑點上領先了，卻可能失去人生長跑所需要的耐力。

一次去日本大阪自助旅行時，正值暑假，巧遇大陸來的「校外教學團」。讓我想起了臺灣的家長，也是不惜重金的送孩子出國增長見聞。不論是臺灣還是大陸，父母心都一樣啊！

帶團的「老師兼導遊」汗水直流，在隊伍前說得口沫橫飛，後面緊跟著一群從國小到國中、年紀不等的孩子嬉鬧噪動。說實在的，我懷疑老師巨細靡遺的解說，到底有幾個孩子聽得進去？因為在後頭的學生，熱的喊熱，渴的喊渴，協助帶隊的工作人員，趕緊送上毛巾、遞上茶水，催趕隊伍快快前進。這情形讓我想起現今臺灣的校外教學好像也是這般匆忙。當學習只有匆忙，它真正的快樂與享受也就不見了。

漫遊大阪海遊館，看見一群日本的低年級孩子，由老師帶隊，步調慢了許多，感覺優閒得多，老師和孩子都有笑容。海遊館館內安靜舒服，讓炎夏變得愜意。走著走著，我看到一對帶著孫子來參觀的日本爺爺、奶奶，他們慈眉善目，行走中，不時彎下腰、蹲下身、輕聲細語的告訴小孫子如何欣賞魚群，邊走邊指導孩子在公共場合須守什麼禮儀；他們祖孫之間，只有無壓力的語調，以及溫馨眼神的交流。健全的人格，不就是在這種氛圍下自然產生的嗎？

在謝爾．希爾弗斯坦的《失落的一角》書末，失落的一角終於找到了完美的另一角，組成一個完整的圓，開始快速滾動。然而，「快」卻讓他不能和小蟲說說話，不能聞花香，也無法輕鬆高歌，所以，他放開了追尋已久的那完美的一角，享受慢慢前行、從優閒緩緩流瀉出來的快樂。

或許師長該開始思索：「快」真的等於競爭力，真的切合教育本質嗎？

「慢」是享受，也是一種生活智慧。現在的物質經濟，讓大部分的人已經可以求快無虞，然而，身心卻無法因此快速安頓；於是，有些人開始嘗試用減法生活，發現了慢活的好處。希望這股慢活風能夠吹到教育，影響教育方法，讓孩子喘口氣，能夠享受過程，品嘗安靜、簡單的好滋味。

**本文轉載自國語日報2008/10/02家庭版

翅膀硬了，再讓他飛

最近在報上看到一篇文章，一位媽媽說她狠下心讓孩子搭校車上下學。雖然孩子一直說搭車是件很恐怖的事，語氣不僅是對不確定的不安，甚至是乞憐，但是為了孩子好，她還是狠心要孩子去面對自己的人生。
　　結果孩子坐過了站，多坐了一倍的車程，流落在陌生的小站，無助而徬徨。最後終於想起了家裡的電話，才打電話回家求助。當父親載著孩子，在放學兩個小時後終於到家時，孩子紅著眼，猛力關上車門，憤怒地衝進家裡。他拒絕與任何人說話，假裝埋頭作功課，對媽媽探門喊吃飯充耳不聞。
　　這位媽媽寫道，雖然心疼孩子在迷途那一個小時的驚恐，但卻更堅定了應放手讓孩子搭校車的決心。結尾說，菟絲花是無法獨自生存的，她要孩子了解，想像中的庇護所是從不曾真實存在的。

　不教而殺謂之虐
　　看完了文章，我掩卷嘆息，因為這位母親完全弄錯了。培養孩子獨立，並不是在他還沒有準備好的時候，便把他硬推出去面對世界。孔子不是說「不教而殺謂之虐」嗎？在陌生的小鎮迷路，對孩子來說，驚恐的程度不亞於經歷九二一地震。
　　我在加州大學有個同學，說他一生最驚恐的經驗，便是五歲時跟著媽媽去南加州最大的購物中心買聖誕禮物。出發前母親已再三交待要抓緊，所以他絲毫不敢放鬆地拉著媽媽的裙子。聖誕節時人潮洶湧，擠得不得了，他正慶幸自己都沒有鬆開手，很安全時，突然發現裙子上面的那張臉不是媽媽的。也就是說，冬天的衣服比較相似，都是深色的毛料裙子，他不知什麼時候和母親擠散了，與別人互換了母親。
　　這一驚非同小可，他說過了四十年，記憶猶深，想起來還是一身冷汗。所以他自己的孩子小的時候，若要上街，一定是揹在背上的，他不願孩子再經歷這種痛苦。對孩子來說，迷失在陌生的地方，真是一輩子忘不了的驚嚇經驗，這位母親不了解它在心理層次上的傷害，是屬於創傷級的。

　安全感是情緒成長的磐石
　　要孩子獨自搭校車的第一件事，是要讓孩子熟悉走的路線及自家的站牌。我的孩子以前也是搭公車上下學，我先帶他坐很多次，讓他熟悉沿路的地標，知道到了那個地標就離家還有幾站。然後試了幾次，確定到站之前他會先站起來去刷卡，我才放心讓他自己坐。頭一次自己坐時，我替他準備了家中電話號碼和打電話的零錢，告訴他即使坐錯車或坐過站都沒有關係，一通電話我就會立刻坐計程車去找他，他只要在打電話的地方站著不動就行了。我們也把可能發生的情況先沙盤演練了一遍，才放他獨飛。
　　孩子一定要學獨立，因為父母不可能跟著他一輩子。但是在他心理尚未準備好，尚在恐懼不安，害怕不知道會發生什麼事的時候就放手，是太快了，難怪孩子會覺得被父母拋棄。
　　1956年哈洛（Harry Harlow）的猴子實驗〈讓小猴子在二個「代母」之間選擇，結果發現小猴子寧可選擇沒有奶瓶但可以提供安全感的絨布媽媽，而非有奶瓶但冷冰冰的鐵絲媽媽。〉就讓我們知道孩子要的是安全感，一個永遠在那裡保護自己的媽媽，是孩子情緒成長不可缺的安全感來源。學習獨立與被拋棄是兩回事，兩者的差別就在於安全感，那是情緒成長的磐石。請讓孩子準備好了再放手，也請讓他知道「家」是走鋼索時背上的吊繩，有了它，怎麼飛都不怕，因為永遠有安全網在下面接著。

探究真心 (99)：教育的真諦在心靈的成長

梁乃崇教授

目前我們的教育是偏頗的。在教育的過程中，不管是老師、家長、學生還是政府，焦點都放在教育的表相上，完全以考試成績的優劣，或取得文憑證照與否，來斷定該生學得好不好；沒人檢查他的能力是否提升了？他的內心是否更成熟了？

　　最近，聽說有一個小學二年級的孩子，父母非常重視他的教育，所以什麼都讓他去補、去學，已經有小學五年級的程度。他的父母是如何觀察他的程度？就是透過各種考試，他都及格、通過了。有人看過這個孩子的考題，覺得很深，但他都會作答；但是如果進一步問他題目、答案到底是什麼意思？他卻完全不懂，只會考試作答。那些問題以小學二年級的程度是不應該懂的，而且也確實根本不懂，但他卻會作出正確的答案。

　　為什麼會發生這種怪事？就是因為我們所有的教育檢查點，全都放在教育的表相上，沒人檢查孩子的內心、能力是否提升了。長此以往，這些孩子就會變成考試的機器，不論題目多難，家長、老師、補習班都有辦法讓這些孩子能夠通過。但是通過就代表他們受到教育嗎？我們的教育究竟在教導孩子什麼？當這些孩子長大了，所有的考試都通過了，他們就有能力了嗎？如果現實環境的考題改變了，他們還有能力回答嗎？一定沒有！這樣的教育，到頭來都是一場空！我們花了那麼大的力氣，到底在做什麼？想一想實在很恐怖！教育的發展如此偏頗，再不調整的話，後果不堪設想。

　　由此可見，我們的文化太向外馳求，太注重表相，把表相當作一切的基礎，事實不是這樣！這些分數、考題、證照全部都是外貌，為什麼不把這些和每一個人內心的能力及內容關連起來呢？為什麼要忽視心靈層次的東西呢？佛法已經覺得我們的識心都不夠好了，應該要追求菩提心；教育界卻連識心都不要了，只要表相。要知道這些表相是六塵，是純粹的被知，都是被動的，沒有主動權。我們把教育完全放在沒有主動權的表相上，所教育出來的人懂得主動嗎？會有主動的智慧嗎？——教育偏頗到這種程度，實在很糟糕！

　　圓覺宗常鼓勵大家以境驗心，你的境跟你的心是相關的，你的心主導你的境。雖然被你看到的是外面的境界，但是你可以用外境來對照你的心，就能知道怎麼樣可以讓你的心越來越進步、能力越來越好、智慧越來越高、越來越會解決問題。——像這樣，能讓你的心靈成長，才是教育的真諦。

　　教育絕對不只是一堆分數或一疊文憑，那是死的東西，一點主動的力量都沒有，更不要講有什麼願力了。現在的教育，把小孩都變成廢物，實在太可怕了。這種錯誤的價值觀——外面的境界才有價值，內心是沒有價值的，應該是從唯物論出來的。

　　看到社會出現這麼嚴重的偏差，我只能告訴各位：對你們的兒女、學生好心一點，不要助紂為虐。當然，如果我們學會「以境驗心」，有了這個能力，即使教育體系已經變成這樣，我們仍然可以走自己的路，避免傷害發生。（摘錄整理自2003年1月5日連線法會）（憶玫、滿妹整理）

我是資優生？

取自國語日報　　作者：丁凡

我最近剛剛翻譯了一本書，叫做《我的天才噩夢》，內容是一百位資優人士的訪談，作者針對他們的特質及他們如何適應資優人生，做出觀察報告。之所以會翻譯這本書，是因為自己讀過原文版之後，得到深沉的解放，因此希望有更多人也能從這本書裡得到一些自我了解與接納。

　　小時候，我完全不質疑的、安安靜靜的上學，一路念著第一志願，卻完全不知道自己的興趣在哪裡，以至於到了三十多歲才明白，自己的一生，已經誤入歧途十多年（雖然是社會中有出息的正途），還看不到屬於自己的路在哪裡。

於是我放下一切，開始尋找自己。但是，雖然決定跟著心走，卻甩不掉腦子的干擾：我是不是太任性了？太荒唐？太浪漫？太傻？太瘋狂？

看著我的隨興人生，曾經以人很認真的跟我說：「以你的聰明，只要你肯用心，什麼事做不到？你只是不肯努力進取而已，真是可惜呀！」

也有人很不解的問我：「你不覺得自己是在浪費生命嗎？滾石不生苔。你應該專心好好做一件事情，不要東學學、西弄弄，一事無成！」

我的心理立刻有個頑皮的聲音跟自己說：「我為什麼要全身長滿清苔呢？」

話是這麼說，心中的掙扎還是在那裡。從主流社會出走，不止一朝一夕了。這些質疑始終縈繞徘徊，翁翁作響，成為疲累挫折時揮不掉的夢靨。陽光下，史詩般美麗動人的堅持，到了半夜，蒙上了一層陰影，顯得鬼魅般模糊難以辨識。

然後讀了這本平實小書。在書中，我看到了自己，也看到了資優原鄉裡的同伴。原來我一點也不孤單。原來資優不只是那些光耀門楣的「超級巨星」、不只是智商一八０的數學天才、不只是學業事業都成功的強人，而是也包括了特立獨行的、常常轉換工作的、對什麼都有興趣卻一事無成的、孤僻的、奇特的人們。

這本書是一位專門從事資優教育的高中老師寫的。她本人及家人都是資優者，深諳箇中滋味，再加上訪談對象形形色色的經驗，我讀著讀著，恍然回到了未謀面的原鄉。原來我不是怪異、不是沒有耐性、不是善變、不是缺乏進取心……我不是故意的！我是資優！

終於明白，其實，我是書中所謂的「特立獨行的資優者」。我聰明、快速、敏感、好奇、喜愛新鮮事物、永遠在學習、永遠渴望學習、追求自由、追求創造、追求人生體驗、有很多奇怪的想法、不務實際、不符合世俗規範、有人際關係上的困難……

所有的負面人格特質，忽然之間有了依循、有了正當性、有了生存空間。我對「任性」兩個字，有了不同的解讀。如果讀成「任其性也」，這個「性」指的是「本性、本然、自然、天成、天生」，那麼，我為什麼要抗拒它？為什麼要質疑它的正當性？這就是我！

我不再需要對世界說抱歉。這是何等的解放與救贖！

因之，我又坐回電腦前，兩眼昏花的耐著性子翻譯，努力將這本書的中文版獻給所有特立獨行的、頻遭誤解的資優人，希望大家都能勇敢的、自在的當自己。

天才未必活得好

國語日報 作者：丁凡

我最近剛剛翻譯了一本書，叫做《我的天才噩夢》，作者是資優人士，也是長期的資優教育工作者。他訪談了一百位資優成人，針對他們的特質及他們如何適應資優人生，做出觀察報告。

作者以及其他資優教育專家認為，「資優」不僅僅包括得天獨厚的天才，或是成績特別好的學生，也包括一些特立獨行的頭痛人物。這一型的資優人士可能成績不好、不聽話，令人覺得難以了解。他們如果覺得一件事情很有趣，就會努力去做；對於無趣的事情，即使有必要，他們也無心理會。成年之後，他們通常不大適應企業文化，結果是他們的事業發展往往不那麼順暢。如果你不了解他們如何和世界接軌，可能會被他們逼得要發瘋。這一型的資優人士最容易被誤解與打壓，使得他們的天賦無法發揮出來，殊為可惜。

根據作者及其他資優教育專家的看法，不管是哪一型，資優生確實具有共通特質。根據這些特質找出資優生，比用智商測驗或學業成績還準確。他們觀察到資優人士的特質如下：

．反應比別人快。老師花兩星期講解的概念，他十分鐘就弄懂了，於是可能無法專心上課。

．有更多的生命能量。總是馬力十足，永遠在學些什麼，做些什麼，讓身邊的人覺得受不了。

．對新事務有無止境的好奇心。喜歡探索新領域，學習新事物，對一成不變的事物完全缺乏耐心。

．工作常常很快的失去吸引力。很快學會工作內容，很快開始覺得無聊，更需要多的挑戰。

．對美及痛苦都更為敏感。悲天憫人，常常讓別人覺得他反應過度，難以應付。

．真正的具有同理心和敏感的認知。似乎天生是個好的傾聽者，即使是剛剛認識的人也會想跟他說心事。

．不怕被別人當作怪胎。認為人生充滿可能性，喜歡作不符合世俗規範的嘗試。

．喜歡玩。被內在的學習動力驅策一生，內再有一個非常喜歡玩耍的心靈。

．具有強烈道德觀念。如果他相信一件事情是錯的，他會覺得自己必須不計一切代價的反對它。

．比別人多一些理解力和直覺。很自然的能夠抓住事情的真髓，能夠理解人性。

．覺得自己和世界格格不入。資優生有時候會覺得，自己一定是從外星球來的。

．能夠看到模式和共通性，擅於抽象思考。

．看起來就是比一般人複雜。這個複雜的人可能同時比較純真，但也比較有知識﹔喜歡原始的象徵，也喜歡嚴謹的邏輯。他可以一方面比較原始，一方面又顯得比較有文化﹔比較具有破壞性，同時比較具有創造性﹔有時候顯得有些瘋狂，但是又比一般人更清醒。

根據這些特質的描繪，你認出什麼人來了嗎？也許你自己就是！

樂觀可以學習

作者：吳娟瑜

如果此刻你問我：「最想教導子女什麼？」我的回答必然是：「樂觀。」相信這是許多父母的心聲，渴望子女健康，同時有正向的人格特質，勇於面對人生的各種挑戰。

　　但是，為什麼仍有不少父母把子女的學業成績擺在第一位？為什麼仍有不少孩子為了考試名次而壓力重重？

　　最近一位輔導室主任告訴我──有一個高中生因為憂鬱症而無法上學，父母卻責備他「故意偷懶」，而導致她病情加重﹔也有個頗後悔的媽媽告訴我：「當初聽說兒子是同性戀而大加撻伐，兒子自傷數次，也有憂鬱症現象。」

預防憂鬱症

　　自從憂鬱症躍升為二十一世紀三大病症之一（另外兩項是癌症和愛滋病）後，這已經是家長需要特別注意的地方。馬汀．塞利格曼博士在《真實的快樂》書中說：「我發現教導十歲的孩子樂觀思考和行動的技巧，可以減低他們在青春期之後得到憂慮症的機率一半以上。」（洪蘭教授譯，遠流出版）

　　人們為什麼碰到挫折就容易退縮？為什麼心情老是鬱鬱寡歡？塞利格曼博士特別提到兩個關鍵點，一是習得的無助感──就是如果從小得不到即時的愛的滿足，往往認為「反正哭了也沒用」、「反正說了也沒用」、「反正做了也沒用」，讓自己缺乏生命動力去改進。二是錯誤的認知──對發生的事情誇大了它的負面影響力，同時把它解釋為「永遠的」、「長期的」問題，因而情緒跟著擺盪到谷底。

　　如果從今天開始，我們渴望快樂，也期盼子女「享受」各種人生挑戰，那麼，快樂的行為習慣實在需要及早建立。

建立樂觀的三妙方

　　在研究裡，綜合而言，父母可以有三個方向來引導子女建立「樂觀」的人生態度，及早預防憂鬱證上身。

一、 利他行為：讓子女多做助人的行為，小至於參加家是，大至於擔任搬上幹部、參加社團活動，或伴隨父母到社區服務等。

二、 多交好友：父母和子女的同學建立良好的關係，鼓勵子女除了課業也需要同儕間互相關懷和有趣的相處。

三、 找到特長並且發揮出來：每個孩子一定有他的個性特質、個人前在能力，父母陪伴成長的過程，就是引導孩子找到自己的特長，並且多加鼓勵、建立自信。通常有自信的子女，碰到挑戰時比較不會退縮逃避，而會想辦法克服。

天才未必活得好

國語日報 作者：丁凡

我最近剛剛翻譯了一本書，叫做《我的天才噩夢》，作者是資優人士，也是長期的資優教育工作者。他訪談了一百位資優成人，針對他們的特質及他們如何適應資優人生，做出觀察報告。

作者以及其他資優教育專家認為，「資優」不僅僅包括得天獨厚的天才，或是成績特別好的學生，也包括一些特立獨行的頭痛人物。這一型的資優人士可能成績不好、不聽話，令人覺得難以了解。他們如果覺得一件事情很有趣，就會努力去做；對於無趣的事情，即使有必要，他們也無心理會。成年之後，他們通常不大適應企業文化，結果是他們的事業發展往往不那麼順暢。如果你不了解他們如何和世界接軌，可能會被他們逼得要發瘋。這一型的資優人士最容易被誤解與打壓，使得他們的天賦無法發揮出來，殊為可惜。

根據作者及其他資優教育專家的看法，不管是哪一型，資優生確實具有共通特質。根據這些特質找出資優生，比用智商測驗或學業成績還準確。他們觀察到資優人士的特質如下：

．反應比別人快。老師花兩星期講解的概念，他十分鐘就弄懂了，於是可能無法專心上課。

．有更多的生命能量。總是馬力十足，永遠在學些什麼，做些什麼，讓身邊的人覺得受不了。

．對新事務有無止境的好奇心。喜歡探索新領域，學習新事物，對一成不變的事物完全缺乏耐心。

．工作常常很快的失去吸引力。很快學會工作內容，很快開始覺得無聊，更需要多的挑戰。

．對美及痛苦都更為敏感。悲天憫人，常常讓別人覺得他反應過度，難以應付。

．真正的具有同理心和敏感的認知。似乎天生是個好的傾聽者，即使是剛剛認識的人也會想跟他說心事。

．不怕被別人當作怪胎。認為人生充滿可能性，喜歡作不符合世俗規範的嘗試。

．喜歡玩。被內在的學習動力驅策一生，內再有一個非常喜歡玩耍的心靈。

．具有強烈道德觀念。如果他相信一件事情是錯的，他會覺得自己必須不計一切代價的反對它。

．比別人多一些理解力和直覺。很自然的能夠抓住事情的真髓，能夠理解人性。

．覺得自己和世界格格不入。資優生有時候會覺得，自己一定是從外星球來的。

．能夠看到模式和共通性，擅於抽象思考。

．看起來就是比一般人複雜。這個複雜的人可能同時比較純真，但也比較有知識﹔喜歡原始的象徵，也喜歡嚴謹的邏輯。他可以一方面比較原始，一方面又顯得比較有文化﹔比較具有破壞性，同時比較具有創造性﹔有時候顯得有些瘋狂，但是又比一般人更清醒。

根據這些特質的描繪，你認出什麼人來了嗎？也許你自己就是！

種水蜜桃，還是土芭樂?

文／賽夏客（國小校長）

日前報上有位大學生投書，標題是「種了水蜜桃，又嫌水蜜桃。」文中指出，現在 四、五年級這個世代的父母，整天只會逼著孩子讀書、補習、學各種才藝，用金錢來填滿孩子成長的歲月，把孩子當作嬌嫩高貴的水蜜桃來栽培，如今卻又嫌孩子沒有挫折容忍力、對人不知感恩、對物不知惜物、好逸惡勞、家事一竅不通等等，其實都是父母親造成的。

次日有許多讀者迴響，紛紛指責該文作者實在很過分，享盡父母的恩寵與社會資源， 卻絲毫體會不到父母養育之恩，又反咬父母一口，書讀得那麼多，所學聖賢道理何在？俗語說：「吃果子就要拜樹頭。」如果沒聽過，至少「飲水思源」這四個字應該不陌生吧！

●為何孩子不懂得感恩？

我的看法卻是另一種觀點，因為大環境改變太多，當然孩子的價值觀也會隨著與我們不同，當大人們認為，今日的孩子對人不知感恩時，請想想看，當我們不斷的付出時，有沒有提供給孩子感恩的機會呢？情意的型塑，是需要靠我們貼心去營造，孩子才能感同身受，而不是叫他拼命的讀書，就可從課本學到的。記得我小時候，對上學感到十分興奮與快樂，因為好命的孩子才能正常讀書，命苦的孩子要在家裡照顧弟妹、煮飯，幫忙養牛養羊或跟著父母到田裡作粗活。但我也有無奈與窘境，那就是每學期無法如期繳交學費，因為我的學費是靠媽媽編織草帽的手工賺來的錢。我們家是大家庭，家族的大人白天要上工，貢獻勞力所得歸公，婦女可以利用收工時間編織草帽，賺取微薄的私房錢供孩子唸書。我媽媽是長媳，責任感重，侍奉公婆一肩挑，往往忙到三更半夜才有空編草帽。每學期開學時，我總是在一旁乾著急，恨不得媽媽的雙手變成八爪章魚，因為草帽賣出去，我才有錢繳學費。媽媽看出我內心的焦慮，常常趕工到天將破曉，單薄的身子更加難以支撐，看在我眼裡好心疼、好自責啊！但又愛莫能助。

● 天之驕子如何體貼親心？

有一年，媽媽生了小寶寶，身邊多了一個會哭鬧的磨人精，讓她編草帽的進度嚴重落後，眼看著大家的學費都繳齊了，只有我仍遙遙無期，每天上學心裡總是忐忑不安，上課都不敢抬頭望老師一眼，總覺得老師會用責怪的眼神瞪我，心裡真的好痛苦。突然我心生一計，放學回來趁媽媽還在外頭工作時，就躲在陰暗的房間替媽媽編草帽，整整編了一個下午，滿意的走出房間，才發現我的無名指被藺草拉扯割傷，一條一條殷紅的線條，又痛又腫，但也成為犯罪的證據。那時我惹的禍還不小呢！媽媽必須花加倍的時間拆掉我編錯的部分，而且拆過的藺草很難平整，重新再編就沒有那麼漂亮，賣的價錢自然會大打折扣。

為此，我吃了一頓竹筍炒肉絲，體貼親心的幼小心靈著實受創不淺啊！然而我心中無半點怨恨，反而更努力學習編織的技巧，利用大人淘汰掉的藺草，苦練各種編法，而獲得媽媽的肯定與信任，同意我當她的助手，從此我能如期繳交學費且順利完成學業。兒時走過那段窮困拮据的生活，特別能感受親情的偉大，總是想辦法盡孝道。相對的，今日的孩子簡直是天之驕子，要什麼有什麼，父母再困難都不讓孩子吃點苦、受點委屈，如此善待孩子，卻無法開啟孩子的善門，怎不讓父母痛心疾首呢？時代進步到今天的繁榮，是不可能退回到從前了，但人類顛撲不破的價值觀是千古不變的，當我們痛定思痛之餘，應該有所覺醒，是繼續種水蜜桃呢？還是改種土芭樂呢？

不要問畫畫中的孩子「你在畫什麼？」Part1

宋嘉行（德州大學奧斯汀分校課程與教育研究所博士)

孩子到了3、4歲的年紀，漸漸開始懂得用各種象徵形式與符號來表徵這個世界，其中一個方式是繪畫。當孩子畫畫時，不知您有沒有留意到自己對他說話的內容呢？

成人的介入
當我在學校附屬的幼稚園實習時，有一件這方面的「小事」讓我記憶深刻。 有一天，我看到3歲多快4歲的Nathan正在用色筆畫畫，很自然地就順口問他一個幾乎每個旁觀者都會問創作者的問題：「嘿！你在畫什麼？」結果得到的是小畫家無言的回應。為了打破這沈默的尷尬，我接著問他「要不要看看我畫的？」然後我就去拿了一些紙和畫筆，秀給他看一些我畫的東西。
沒想到，我的一舉一動都被班上的Fati老師看在眼裡。她趕快跑過來阻止我，叫我不要幫他們畫畫，因為他們會模仿我的畫法。讓孩子可以自由自在表達自己是最重要的，成人好意的示範往往是造成孩子失去創造力及否定自我的原因之一。
聽完她的理由，我有點愣住。有這麼嚴重嗎？成人的「介入」真的都是壞事嗎？將孩子的世界與成人的世界劃分得這樣清楚，一定對嗎？還有，孩子難道沒有判斷力？在這種情況下，他一定會模仿大人，然後告訴自己：「我是笨蛋？」這裡其實涉及到我們如何看待成人與兒童這兩種本質的假設，也牽涉到成人與兒童間關係本質的假設，本來就各有立場、公婆都有理，不容易爭辯出結論，我也就不多說什麼。

成人的問題
經驗老到的她，接著指出我在與Nathan互動時所犯的第二個錯。她說，當我們在看孩子畫畫時，要避免問「What are you drawing?」這樣的問題。因為這對他們來講有時是個很難回答的問題，3、4歲的孩子不見得時時刻刻都知道自己在做的每件事「是什麼」。更何況畫畫這種偏向抽象與藝術創造方面的活動，她們更不容易確定她們在畫什麼，或一定要畫什麼。換言之，「是什麼」、「畫什麼」、「做什麼」……等這種種指涉行為目標內容的問題，是屬於成人式的問題。孩子的世界往往是重視過程更甚於目的的。先設想好一個目標、然後按部就班去達成，是成人（科學）世界的理性邏輯。孩子隨性之所致的天馬行空，當然對不上成人的思維方式，也就不會給我想要的答案。因此，問小朋友這樣的問題，很容易造成溝通的無效與中止。
而且，問這種問題還有另一個缺點，就是很容易將答案侷限在固定的一對一（也就是一個符號指稱一個被指）答案模式。這種問題不容易引發有彈性的對話。比如他一定要回答：「這是……」。假設他回答：「這是蝴蝶」，或「我在畫蝴蝶」，觀者很自然地就會在心中將他畫的蝴蝶與真實世界的做對比，而這一比就很容易做出一種以真實世界的蝴蝶為「標準答案」的評論，特別是相像與否的評論。而以孩子有限的技巧，當然獲得「好像不太像喔」這樣的評論。這樣一來，就很容易就結束對話，因為一方面孩子被否定了，一方面以她有限的思考與辭彙，她也不知該如何辯駁。即便畫得很好、很像，妳相反地給她讚美，通常小孩也不會對妳的讚美做出太多回應。溝通還是很有限。

不要問畫畫中的孩子「你在畫什麼？」Part2

「談談妳的畫」
那麼，該怎麼樣引導繪畫中的孩子多說一點話呢？Fati老師告訴我，「談談妳的畫」（「Tell me about your picture」）是一句很有用的開場白。聽到大人問這樣的問題，孩子多半會比較願意與妳談。此外，我們還可以試著對孩子畫中的形狀、線條、顏色等做出鑑賞。例如，「你的畫裡有好多又紅又大的圓圈圈喔」，或者「你用了好多藍色呀……」再者，多使用「妳認為……」、「妳想……」或「妳覺得……」這樣的句子。用這樣的提問法，通常預設並暗示「你一定有東西要說」或「這作品一定有什麼故事性（story）」的立場。即便孩子原本作畫時根本沒想這麼多，卻會因為受到問題裡的暗示，而自然引發思考與回答。而這回答當然就包涵各種千奇百怪的可能性了。

如果，當妳不能避免一定要問她她在畫什麼時，也不要直接問「這是什麼？」，而可以試著拐個彎，加一個「認為」在問題裡，變成「你認為這是什麼？」這樣的問句，在心理上會拉開孩子與作品的距離，幫助她退後一步，站在高一階的視野去審視自己的畫，讓她從創作者主觀的角度換成觀賞者客觀的角度，這樣轉換心理視角的小暗示，對孩子的思考和語言來說是較具難度的訓練，能幫助她抽象概念的發展。

申論題的對談方式
孩子的認知能力發展，在3、4歲時已經略具成人式的常民思考的雛形，這段時間是抽象思考與豐富心靈世界將大幅進步的開始。然而，她們知道的遠比她們所能表達的多。因此，與她們對談時，多使用「認為」（think）、「想像」（imagine）、「相信」（believe）等指涉內在心理狀態的字眼，也能促使她認知到自己複雜的內在世界，更有受大人尊重的感覺。將這些容易引起對談的小技巧用畢後，最後才是記得要去讚美孩子的創作：「太棒了」、「妳畫得很好」、「我很喜歡」等等，然後結束交談，讓她繼續自由發揮。這一切其實說穿了很簡單，就是多用申論題的方式去與孩子說話，而不是用簡答題，甚至是非題的方式，扼殺孩子練習表達的機會。

我這才進一步了解，Fati老師並不是不願意與孩子互動，而是希望我們大人在與孩子說話時，能時時刻刻注意到自己的言行，提醒自己對孩子具有的無形影響力和權力。在沒有標準答案與正確答案的藝術活動上，成人更要謹記，用對等的立場，理解孩子獨特的思惟方式，用有效的溝通方式去引出（elicit）孩子活潑豐富的言語和思考，這才是幫助孩子發展的真諦。至於，將孩子的畫與真實世界做「比較」，或者將孩子的畫與老師的畫做「比較」，然後讓她向真實世界趨同，向大人老師看齊，除了只能讓她增進「繪畫技巧」之外，並無助於人格與心靈的全面發展。

在天馬行空的想像國度裡，問「這是什麼？」、「那是什麼？」或「妳在畫什麼？」其實是很煞風景的一件事，讓人完全沈浸不到創作的樂趣裡頭去。管她畫的是什麼東西呢？孩子有沒有因此得到樂趣、有沒有學到抒發情志，好像是更值得我們關心的問題。

「妻子的空位」韓國一位單親爸爸的心聲 ～

摘自台北真理堂於2008母親節之 '主日證道信息'

我的妻子因為意外事故離開我身邊已經四年了，我想，妻子留下不會做任何家事的我和孩子，她的心有何等難過呢？我也因為無法兼顧父母雙親的角色而感到挫折。有一天我為了出差，清晨趕出門，無法將孩子打點好就得離開家，正巧前一天有剩下的飯，我熱了蒸蛋，向還沒有睡醒的孩子交代一聲，就出門去了。 為了照顧好孩子飲食三餐的事，我也無力把自己的工作做好。

有一天晚上回到家，我只是很簡短地和孩子打個招呼，就因為身體疲累，不想吃晚餐，脫掉西裝之後就直接往床上躺下。就在那個時候，砰的一聲，紅色的湯汁跟泡麵瞬時弄髒了床單和被單，原來有碗泡麵在棉被裡！這小子真是的，說時遲那時快，我即時拿起一個衣架，跑出去，往正玩著玩具的兒子的屁股就打，因為我實在是太生氣了，所以不停地打他。

但就在這個時候，他邊啜泣邊說了一段話，使我停了下來。兒子告訴我說：「飯鍋裡的飯早上已經吃完了，晚餐在幼稚園吃了，但是到了晚上，爸爸還不回來，我就在櫥櫃的抽屜裡找到了泡麵。可是我想到爸爸說不能亂動瓦斯爐，所以我就打開洗澡的水龍頭，用熱水泡了泡麵，一個自己吃，另一個想留給爸爸吃。因為怕泡麵涼掉，所以我就把它放在棉被裡，等你回來。可是因為我正在玩向朋友借來的玩具，所以忘了跟爸爸講。」

我不想讓兒子看到我在流淚，所以衝到洗手間，將水龍頭打開，大聲地哭。過了一陣子之後，我打起精神來，一面哄著兒子，一面也在他屁股上擦藥，讓他上床睡覺。當我清理好泡麵弄髒的床單和棉被後，打開兒子的房門一看，發現他仍舊發出哭泣聲，手裡還拿著媽媽的照片。我把頭靠在房門站了許久，看著這一幕。

自從在一年前發生這件事之後，我為了扮演好媽媽的角色，更加用心地去照顧他。現在兒子快七歲了，不久後就要從幼稚園畢業，進入國小讀書。慶幸的是，兒子在這段時間毫無陰影，很開朗地成長。就在不久前，我再一次打孩子，因為幼稚園來電話說，兒子沒有去學校，我心裡覺得很不安，所以早退回家，在整個社區裡大聲地喊他的名字，卻是遍尋不著。後來在文具店的門口，看見他站在電玩的前面，於是我很生氣，又開始一直打他。兒子並沒有說出任何的解釋，只說了聲對不起。後來我才知道，原來剛好是幼稚園要邀請媽媽去看才藝表演的日子。

發生這些事的幾天後，兒子回家說，他在幼稚園裡學了寫字，從此他經常關在自己的房間裡不出來，很認真地寫字。我看到兒子這個樣子，想到妻子在天國也一定會因為看到他這樣而微笑，我就無法忍住淚水。時間很快，又過了一年，到了冬天，街頭上都在播放著聖誕節的歌曲，我的兒子卻又闖了一個禍。我正要下班的時候，接到一通社區郵局的電話，說我兒子把一綑沒有寫地址的信，惡作劇地放在郵筒裡。每年到了年底，正是郵局最忙碌的時候，所以這對他們造成很大的困擾。

雖然我已決定不再打孩子，但在急忙趕回家後，叫了兒子來，我又忍不住痛打他一頓。兒子這一次只是說他做錯了，卻沒有講出任何理由。我把他推到一個角落，不管了，自個兒跑到郵局領回那一綑惡作劇的信。我把信丟到他眼前說：「你為什麼要這樣惡作劇？」兒子哭著回答說：「這些信是我要寄給媽媽的。」

當時我的眼眶紅了起來，心裡很激動，但是因為在兒子面前，所以我盡量隱忍住沒有表現出來。我接著問他：「那麼，為什麼一次寄這麼多信呢？」兒子回答說：「以前我要把信投進去的時候，因為個兒太矮，所以沒辦法投入，但是最近我再去郵筒時，已經搆得到了，所以我就把以前沒有寄的，一次全部都投進入了。」

我聽了以後，心中一片茫然，不知道該對孩子說什麼話。過了不久以後，我就跟他說：「媽媽現在在天上，以後你寫完信，把信燒了，就能送到天國去。」等孩子睡著之後，我到外面燒了那些信。我很好奇到底孩子想跟媽媽說些什麼，所以讀了其中的幾封信。而當中有一封信攪動了我的心。

「親愛的媽媽：我很想念你！媽媽，今天在幼稚園有才藝表演，但是因為我沒有媽媽，所以沒有去參加，我也沒有告訴爸爸，怕爸爸會想念媽媽。爸爸到處去找我，但我為了讓爸爸看到我很開心的樣子，所以故意坐在電動玩具面前，雖然爸爸罵我，但是我到最後也沒有告訴他原因。媽媽，我每天都看到爸爸因為想念媽媽而哭泣，我想爸爸也跟我一樣，很想念媽媽吧！但是，媽，我現在已經記不清楚你的臉。媽媽，請你讓我在夢中，再一次能夠看到你的臉，好嗎？聽說把想念的人的照片放在懷裡睡覺，就會夢到那個人。可是，媽媽，為什麼你沒有出現在我的夢裡呢？」讀完這封信以後，我就開始嚎啕大哭。到底什麼時候，我才能填補妻子的空位呢？

教養的污染源

作者／王秀園（腦神經發展訓練師）

父母才是孩子每天模仿、反映的「典範」，腦內的研究顯示，父母肩負教養的重責大任 ........

很多有心的父母憂心著大環境惡形惡狀的污染，常常感慨不知如何著手自己孩子的品格教育，但有時卻會落入看到他人身上的細針，卻沒有知覺自己身上的樑木。

幾年前在美國德州參加全美情緒教育教師研習會，當研習會快要結束前，有人問會議主席魏思博教授（Roger P. Weissberg Ph.D.）說：「你在學校、社區推行情緒教育這麼多年，所面臨最大的挑戰和挫折是什麼？」

魏思博教授回答問題時臉色不禁黯淡下來：「在推行情緒教育的初期，最困難的當然是實驗研究和課程教案的研發設計，再來就是觀念的灌輸。可是實行近二十年的情緒教育所面臨最大的挑戰和挫折，卻是來自孩子的家庭。我們在學校、社區努力推行的課程，在課堂上看到孩子的努力和成長。當他回家後，如果他的家庭教育是忽視、漠視這一方面的教養時，我們所有的心血在孩子回到家後，相互抵銷，學習成效立即歸零。我們能影響的是家庭教養出來的成品，卻無法深入到孩子的家庭，真正清除教養的污染源，讓情緒教育從最源頭做起。」

孩子教養的源頭

以前夫妻在管教子女時，往往把孩子好的行為、生活習慣、美好的品德，都歸功於自己優良的遺傳基因。把自己看不過去、恨不得能重新雕塑的不完美，完全歸咎於自己當初千挑萬選審慎決定的另一半──他們家那邊缺點重重的遺傳基因。

自從腦內有樣學樣的鏡像神經元（mirror neuron），被全世界著名的研究小組廣泛實驗研究後，發現父母親不僅要為孩子先天的遺傳基因負起全責，後天教養深遠的影響更是脫不了關係。孩子外在的行為舉止、生活習慣、情緒管理，還有藏在腦內的同理心、品格、價值觀……，都因有鏡像神經元的模仿效應，從孩子第一個模仿學習對象父母親開始，默默地錄影存證，努力地輸進腦內的行事檔案，轉化成為未來為人處世、待人接物可以依據的準則。

關心疼愛自己子女的父母親，每天不斷地跟自己和子女心理喊話：「孩子我要你比我更好！」無時無刻地用全部精力來督促自己的孩子，傾所有的金錢來堆砌孩子的知識，用許多的課外活動來提昇孩子的競爭力。可是卻忽略了最重要一點，當放眼看天下時，卻忘了留一隻眼睛檢視自己、省思自己，先把自己教育、充實成值得孩子學習模倣的對象，才不會變成了孩子品格教育中，最大的污染源。

2007普利策特寫攝影獎：一位母親的旅程(二)

母子比賽
辛蒂光著腳，推著兒子德雷克在醫院的走廊比賽，為他打發漫長的等待。醫生則在化驗室確認德雷克是否適合幹細胞移植，這是治療成神經細胞瘤最好的方法。德雷克在2004年11月被診斷出患上了成神經細胞瘤，這種罕見的癌症一般發生在兒童身上，治癒的可能性極低。

相依
孩子，母親，一個是另一個的世界
★2005年7月25日，辛蒂在得知兒子德雷克必須做手術切除腹部腫瘤時擁抱德雷克。









辛蒂給兒子德雷克做頭部按摩
一切都可以放棄，惟獨不能放棄兒子
母親希望以這種方式能減輕他的痛苦。"我要竭盡全力使他高興，看到他微笑。"為此，辛蒂放棄了髮廊和燈具店的生意，來照顧生命垂危的兒子。

德雷克頑皮的爬到醫院的外牆上玩耍

哥哥Micah（左）和媽媽（右）的安撫





★德雷克似乎感覺到了媽媽的悲傷，試圖安慰









駕馭人生
因為來過，所以母親想孩子應該去嘗試
★辛蒂意識到兒子永遠也不會有機會拿到駕照，不顧破壞交通規則讓兒子開一回車。2006年2月9日.









"媽媽，帶我回家"
孩子的哭，母親的痛
★"媽媽，帶我回家.我不行了！你聽到了嗎?我不行了！"當媽媽說服德雷克接受治療的時候，德雷克哭了。










玩耍
病痛之中短暫的快樂時光
辛蒂總會想辦法幫兒子擺脫恐懼，在接受了一次治療以後，母子一起玩耍。

安慰
母親，首先要自己堅強
辛蒂安撫好朋友Kelly（左）。知道德雷克時間已經不多，辛蒂給德雷克寫了一封信告訴他在對抗癌症的時候非常勇敢。

倒在病床前的疲憊的母親
24小時太短，母親想用自己的一生去守候
把一束鮮花放到兒子床頭後，疲憊的辛蒂倒下了。此時德雷克的身體已經很虛弱了，需要媽媽24小時守護。

辛蒂支撐著兒子走路
母親的支撐，可能留住孩子的明天？
辛蒂支撐著兒子走路，德雷克腹部的腫瘤開始擴大，以前的褲子都不再合適了。另外，德雷克腦內腫瘤已經嚴重影響到了他的視力。

德雷克向媽媽發怒
這樣的責怪，母親的心落淚了嗎？
德雷克向媽媽發怒，責怪媽媽沒有使他健康起來。辛蒂說："你要冷靜一點，這是幫我也是幫你自己。"

留不住生命，就坦然面對死亡
　　★辛蒂與朋友Patrick討論他是不是可以資助她一些房租以及葬禮需要的費用。辛蒂希望政府成立一個非營利組織，以便那些跟他有著同樣遭遇的家庭，不需要再忍受經濟和精神上的雙重煎熬。

德雷克親吻媽媽，旁邊是他六歲的妹妹

在母親的懷抱中接受治療

德雷克最後一次出門

母親在努力抑制自己的悲傷
面對即將離去的孩子，母親的心流血了
醫院打算給11歲的德雷克注射鎮靜劑讓他"安靜的死去"，辛蒂在努力抑制自己的悲傷。

2006年5月10日，兒子離母親而去
"因為我們相信，天堂裏也有母親陪伴"
CD機正在播放"因為我們相信"，辛蒂抱著生命垂危的兒子，"真不錯，寶貝，我愛你！勇敢男孩，我愛你……"。不多久，德雷克躺媽媽的臂彎裏去世。2006年5月10日

送別
這一刻，你在天堂，母親留在塵世
辛蒂在兩個兒子和幾個朋友的陪同下把小兒子德雷克的棺材下葬。

看完了...........媽 我愛你 !!!! MOM, I love you

孩子不聽話，怎麼辦？(一)

「人本電子報」寄出的文章

如果請父母或師長列出他們想知道的「怎麼辦」，相信「孩子不聽話」可以排在第一名。因為「聽話」涵蓋了我們所有的冀求，而「不聽話」也就自然成了我們「痛苦」的核心了。

在這種「痛苦」的長期煎熬之下，我們之中的大多數都會走上那條最直接的老路：懲罰，或以囗、或以手，或者還會輔以疾厲的顏色。然而，一次「教訓」就能解決的問題，根本就還沒有成為問題的資格；令人憂心的當然是那些一犯再犯的「不聽話」。因為再犯就需要再教訓，再教訓就引起更嚴厲的懲罰。懲罰的程度遞增，而懲罰效果遞減，同時孩子的心也和我們「相去日以遠」，直到我們投降－而孩子也不曾獲勝。這才是我們，包括孩子，痛苦的根源。

很多人都明白這個可怕的發展過程，所以比起上一代來，我們是越來越慎用懲罰了，非到萬不得已，我們總是萬般忍耐。然而，人非草木，誰也不能保證永遠面不改色，一旦爆發，大開殺戒之餘，我們甚至可以忘記當初到底要他聽什麼話！而孩子抱怨「上一次你都沒有說什麼」，專家指責「你違背了愛的教育」，這時候，我們才真正認輸了﹐午夜夢迴﹐反躬自問：孩子不聽話，怎麼辦？

要回答這個問題，必須在懲罰、再犯、再懲罰那條老路之外另謀蹊徑。人們會問，剝奪了懲罰的手段，我們不就完全解除武裝了嗎？然而，在長期全付武裝之下，我們又何曾得到什麼戰果。

所以，就讓我們先從基本理念上來開始探討。

一、要解決「孩子不聽話」的問題，首先就是不要想叫孩子「聽話」。
我們不敢奢望配偶或朋友「聽話」，只希望他們肯「聽我們說話」，也就滿 意了。因為我 們明白，別人本來就不必對我們俯首貼耳。但是對於自己的孩子，我們卻不把他歸入「別人」之列，誰叫他是「我的」孩子呢?

認定自己的孩子必須聽自己的話，正是造成「不聽話」的根本原因。要求「聽話」是一種權威心態，用權威壓服別人，只能得到反抗。有形的「頂嘴」固然是反抗，表面上屈從但內心沸騰，是一種更激烈的反抗。一方壓制，一方反抗，不僅不能解決問題，反而會製造更多問題.

二、可以把孩子升到一個「人」所應有的地位，只要求他「聽我們說話」就好。
真正的問題是如何讓孩子確實明白我們的觀點和對事理的分析，這遠比要他順從為難。大部份的孩子寧可聽大人的指示行動，也懶得用心思考所以要如此行動的理由。

行為的對錯，遠不如行為之所以對錯來得重要。我們往往忽略這一點，自以為孩子縱然明白對錯，也末必能做得對。然而，孩子不明白對錯，就能做得更對嗎？既然孩子總是要犯錯，給孩子留下犯錯的機會就變得非常重要。

我們應該用「犯錯－研究對錯」的教育過程來取代「犯錯－懲罰」的強制過程，雖然這兩個模式都要經過不斷的重覆，但前者可以真正改變孩子的行為，培養他的自主性，發達他的思想，並且提升他心智的成熟度。

三、我們必須要求自己「有話要說」。
要孩子「聽我們說話」的先決條件是我們必須有話要說。我們之中很多人只是自己認定一個行為準則，但其實並不甚瞭然於何以要有此準則。例如「用功讀書」，除了「將來過好日子」、「報答父母養育之恩」外，我們還有什麼更好的理由?如果我們要求孩子的理由連自己都很難說服，怎麼能希望孩子接受？所以，在指正孩子的錯誤之前，自己先把問題想清楚是非常重要的。

四、澄清懲罰與教育的關係。
從一個比較嚴格的觀點來說，懲罰與教育其實是沒有關係。懲罰當然有改變行為、甚至改變思想的效用，但那不是教育；教育是經由教者與受教者之間，人與人的互動關係，啟發受教者人性中的積極向上的本能，並使之得以更發展、更成熟。

然而對教育採取這樣嚴格的界定，並不意味著我們可以完全避免懲罰。為了防止緊急危難，為了立即終止某項行為，或僅僅是為了很生氣，我們都會使出殺手 。誰想要讓懲罰在教育的過程裡絕跡，誰就是想要將父母或師長變成上帝。所以，問題不在我們有沒有使用懲罰，而在我們是否明白，一旦懲罰，我們就離開了教育。

正是因為誰也無法規定我們一刻都不可離開教育，而事實上我們也並不是從早到晚都在「教育」，我們倒不必為了曾經施行懲罰而自責內疚。

其實，正如我們對孩子有信心一樣，我們對自己也有信心；只要多往正面發展，負面的表現自然就會逐漸消失；只要我們能多做教育的工作，非教育的影響就會消於無形倒不必在能否懲罰上大做文章。

慎重考慮了前述的基本理念之後，我們可以開始研究一些具體的方案。以基本理念為基礎的具體方案，應該可以逐步解決那個「怎麼辦」的問題。

孩子不聽話，怎麼辦？(二)

一、平時的功夫
1.給自己「專心與孩子談話」的機會。 機會是要經過製造與安排，才會自動呈現。現代成人社會的複雜與忙碌使得成人與孩子相處的品質大為低落。我們常抱怨沒有時間，但有了時間，卻不過全家去大吃一頓，大玩一場，或坐在電視機前一塊兒發一陣子呆而已。 其實，與孩子相處的時間，應該是重質不重量。一次半小時的散步，就可以說許多心裡的話。養成常常與孩子談話的習慣，就不必擔心他不聽我們說話了。

2.練習傾聽的技術。 要孩子聽我們說話，先要聽孩子說話。但是，對某些孩子而言，要他說出心裡的話並不容易，所以需要一些技術。這種技術在許多人談人際溝通的書上都有，人本教育札記「怎麼辦」專欄也提到和老師對話的傾聽技術。我們既然把孩子當做一個「人」來 看待，對任何人的傾聽技術都可以同樣對孩子適用。 孩子要有很多「被傾聽」的機會，才能學會如何聽別人的說話。一個從來不聽小孩說話的人，也休想要孩子聽他的話。

3.建立良好親子關係。 人們之間的互相傾聽，只有在雙方關係良好的前題下才能順利進行。一個孩子無理取鬧、不服管教，通常只是反映了親子關係已經破裂，而並不是什麼單純的「孩子不聽話」。良好的親子關係，有相當程度決定於父母的人格成熟度。關於這一點，市面上的書籍也很多，所有的父母師長都可以及早用心研究。

二、處理個別「不聽話」事件的方法 在前述的「平時功夫」已經下足之後，「不聽話」事件的發生率應該已經降至最低，但是為了應付突發狀況，或是為了幫助剛開始下「平時功夫」的父母師長，我們也就此提供一些建議。

1.用行動而不要用語言去促成或制止某項行為 當一再重複的命令不發生效力時，應該立刻停止口頭命令，或是暫緩此項要求，等到有充分時間或適當時機再處理；或是立刻改以自身行動來貫徹命令。

例如一再要求孩子清洗浴室，但他都賴著不動，這時候可以走過去將他帶到浴室，把拖把遞給他，站在一旁看他清理，並適度施以援手。但重要的是，在整個過程中，絕對不要說任何話。一語不發，用行動來指示孩子行動，本身就是一種威嚴與權勢。

那些平時嘴裡嘮叨不休，氣急時動手打人的父母或師長，是自動地放棄了自己的權威。成人對於小孩先天上就有一種權威，是想去也去不掉的。只有濫施權威的成人，才會把權威簡化為懲罰。

但要注意，上述的作法或能一時解決問題，但要從根本上讓孩子自動（或在偶一提示之下）去完成他該做的事，仍然需要長期的教育，也就是第一部份所談的「平時功夫」。

2.用沈默的堅持來軟化孩子的反抗 孩子的無理取鬧通常反映了他極為情緒話，歇斯底里的心裡狀況，這時候唯有沈默但不妥協才能使他冷靜下來，接受我們的開導或勸說。

例如逛街的時後，孩子突然被某一玩具吸引，我們拒絕買給他，他可能大哭大鬧，賴在地上不走。這時候，大聲斥罵，響以巴掌是最壞的處理方式。因為這樣只能更加強他的情緒反應。

我們建議父母可以沈默地站在一旁，由他去哭鬧，既不打、也不罵，但也不買給他。花這樣的時間去等候，是非常值得的，因為有了一次哭鬧無效的經驗後，他就會逐漸發現情緒反應並不能解決問題。

等到哭鬧暫歇，我們就應該和平而理智地（比便突顯哭鬧的無理），對他解說何以不買給他的理由。但正如前面所說，我們的理由必須有說服力，而不是諸如「我認為不該買給你」這樣的命令。

如果是用家庭預算做理由，必須真正地把家庭的經濟狀況說給他聽。孩子的心都是非常軟的，在明白了父母為衣食奔走的「悲情」之後，鮮有不立刻擺出小大人的樣子，而欣然接受父母意見的。

以上，我們試圖由理念和方法兩個層面來回答我這次的「怎麼辦」。也許讀者會希望看到更多「處理方法」，但我們很謹慎的只提出兩條，是希望所有的父母或師長能多在平時下功夫，而不要沈迷於特殊事件的處理技巧中。

特定的「技巧」永遠是可變的，不可恃的，但掌握了根本的教育理念，就能發展出最符合自己和孩子的「方法」，那些，才是「怎麼辦」的最正確的答案。

包容非縱容 同理非同意

現在孩子的行為愈來愈脫序，現在父母的心也愈來愈無力，位什麼呢？許多人怪罪都是不打不罵的結果。以下，我舉幾個例子來供大家一起思考這些問題。

● 用同理心不對嗎？
曾經，有位單親媽媽來「高雄市父母教育協會」協談。她抱怨孩子雖已讀專校、夠大了，但最近家中經濟情況不太好，希望孩子出去打工貼補家用，怎們勸也勸不動，讓她很氣餒。「其實，孩子打工時曾有挨老闆罵的不愉快經驗。」這位媽媽說，於是我鼓勵她，不妨跟孩子好好談一談，不要只是責罵她，或許可以找出原因來。

她說：「在家都跟孩子做過多次溝通，而且，還很用心地把自己之前學過的『同理心』技巧都用上了，哪知談完後，孩子就不肯再去工作，一直到現在已經半年了，無論怎們說，她就是很排斥！」「難道，我用的同理心不對嗎？」

原來這位媽媽在和孩子談話過程中，雖然能感「同」身受去「理」解孩子挨老闆的委屈「心」情，但是她對孩子說：「既然這麼委屈，你不想再繼續，那就別去算了。」於是孩子便立刻就辭職了，問題就出在這兒。這位媽媽把「同理」誤作「同意」，難怪有不少用心學習現代教育方法的父母們，總是不解，為何努力學習的結果，結局總是變成只順了孩子的意，卻難令自己滿意，難道父母就不能有不同的想法嗎？

● 給予情緒上的支持及引導
其實「同理心」，是指父母在聽孩子談話或面對孩子的行為時，能夠感同身受接納孩子的心情，並用一種理解的想法和口吻去回應他們。比如對她說：「你一定覺得很委屈吧？」每一個孩子（任何大人也一樣），一聽到父母這麼了解他，不好的心情，通常都會得到撫慰與抒解。

但，只有這樣是不夠的，因為孩子的情緒低潮挫敗時，所說的話、所想的事及所作的決定，一定不夠周延或流於衝動，因此，在用同理心安撫孩子之後，父母接下來要設法「引導」他，試著用不同的角度和立場再一次去想、去看自己的問題，不如你可對孩子說：「除了這次挨罵之外，你覺得工作了這一段時間下來，有沒有其他收穫呢？像交了新朋友、學到做事的方法，甚至有錢可以賺呀…」等等。孩子經父母這麼一提醒，必能看出事情的另一些光明面，也許就又能重新整理心情，去迎接人生不同的挑戰了。

● 孩子的行為必須導正
另有個例子，有位媽媽發現兒子，竟然會抽煙，他很不安，直到最近讀到一本有關青少年的畫才釋懷，書上說，那是一種孩子在表現自己長大的正常心裡及現象，父母要加以包容，不用大驚小怪。

我問他：「那你現在打算怎們處理？」他說：「既然是正常，那就包容他吧！等過了這階段，他就自然停止。」

不只抽煙這件事，對於孩子成長過程中，可能會出現看起來算是正常現象的行為，如亂發脾氣、莽撞無禮、開不起玩笑…等，很多父母都學會「包容」這個觀念之後，幾乎都和這位媽媽一樣，寬容地去看待及處理，這些媽媽的想法就是－不要生氣、不用擔心、不必干涉，將來孩子自然會長大、會改進…等等。

事實上，這些成長過程中過度的現象，指的是多數孩子都會出現的偏差行為，這些現象不一定都是正確或是對的，而「包容」的真正用意是，幫助父母在自己子女出現這些「正常」卻不一定是「正確」的表現時，能用平靜、平常的態度去面對，這樣才能找出比較好的導正方法。
然而，父母若是「包容」於先，卻沒有「教」或「導正」於後，這種「包容」就變成了「縱容」，而縱容的結果是，孩子某些不正確的行為一旦變成了習慣，非但不會隨著孩子長大而改進，反而是孩子愈大，父母想要導正他，恐怕也愈發不容易了。

所以，父母對孩子的「同理」和「包容」，表面看起來好像給孩子的愛愈來愈多，但在更因該給他的教導和引導，就完全沒使上力了，您說是嗎？！

台中市立漢口國中輔導室輯

父母輕鬆放

我們做父母的有個習慣，總愛把小孩子抱在懷裡。在孩子還不會生、不會走的時候，抱一抱總是躺在床上的孩子，讓他換換姿勢，開闊開闊視野，是有必要的。通過大人和孩子的身體接觸，可以排除孩子心理上的孤獨感受，滿足親密需要和安全感，還可以加深親子的感情。

父母的手臂束縛了孩子 　　
問題是，在孩子學會走路以後，有些父母還是常常把孩子抱在懷裡，就像是不可分割的「連體人」一樣，似乎他們懷裡若不抱著這個孩子，身體就失去了平衡，雙手也不知往哪裡擱。

對於這種現象，我百思不解。我帶著好奇和疑惑詢問那些總愛抱著孩子的父母們：「你們的孩子已經學會走路了。為什麼還要抱著他呢？」他們不約而同地對我說：「抱著省心、省事、省力，免得孩子磕著、碰著、摔著、讓車給撞著。讓孩子滿世界亂跑，還得費勁地去追他們。還是抱著省力．保險。」

要是以保護孩子安全的角度來看，抱在懷裡的確是更保險一點。可是作父母的卻沒有想到，總是把孩子抱在懷裡，你箍起的雙臂就像一條「繩索」，牢牢地束縛了孩子的手腳，使他們有手不能活動、不能做事，有腳不能走路。不但使孩子的手腳和大腦的功能得不到充分的發展，無形中也會增強孩子對父母的依賴性，壓制他們獨立自主的意識和活動能力的發展。總在父母懷抱裡生活的孩子，活動機會少，活動範圍小，社會交往面狹窄，往往性情呆滯、孤僻、怯懦、自卑、無能，交往和社會適應能力差，缺乏兒童特有的天真、爛漫、活潑、勇敢、堅強和活活潑潑的朝氣。

抱在懷裡的小孩子長不大
孩子小時侯，父母可以把他們抱在懷裡，但不能總是抱著吧！他們總要長大，終歸要離開父母的懷抱，難道把他們抱在懷裡，他們就能學會有效地避免被磕著、碰著．捧著、讓車給撞著嗎？有父母僅僅摟住的孩子，不但無法具備自我保護的意識，更不能掌握自我保護的能力。與其總是抱著，不如早一點把他們從懷裡放下來，他們會在實踐中早早學會自我保護。

孩子初學走路的時候，不可避免地要摔一些跟頭。不論是人，還是動物，都是在不斷地摔打過程中，學會站立、行走、奔跑的。剛剛生下來的小馬、小牛、小羊，剛剛孵化出來的小雞、小鴨、小鵝，不都是在「摸爬滾打」中站立起來的嗎？不管多麼疼愛自己的孩子，也都不能抱著他們，企圖讓孩子一個跟頭也不摔，就能學會站立、行走、奔跑．那是不實際的。「庭院裡練不出千里馬，花盆裡長不出萬年松」，父母的懷裡養不出禁得起風雨的現代人。

每個人都是獨立的個體
總愛抱著孩子，從表面上看是一種習慣；深入地思考，恐怕也是一種文化現象。不但反映了父母保護孩子的心態，也非常具象地反映了父母與子女之間的「人身依附關係」子女是父母的一部份，是父母的附屬品，而不是獨立的個體。父母的潛意識裡，不願意讓子女獨立於父母的束縛和制約之外，總要保持一種隸屬和支配的關係。

這是不尊重每個人的獨立人格，壓制人個性的充分發展，非常不符合時代要求，也違逆人的天性。70多年前魯迅在「我們現在怎樣作父親」一書中就曾經說過：「子女是即我非我的人，但既已分立．也便是人類中的人。因為即我，更應該盡教育的義務，教給他們自立的能力；因為非我，所以也應該同時解放．全部為他們自己所有，成一個獨立的人。」

總愛把孩子抱在懷裡，這不僅僅是父母教養「小」孩子的態度，也會形成整個家庭教育的「教養模式」。父母不但在孩子小時候抱著，就是長大了，也是照樣「抱著」包辦孩子的一切：有手腳不讓動，有大腦不讓獨立思考。有事，父母替他們做，有問題替他們想，有困難替他們克服，有危險替他們排除。孩子不會走路的時候，父母摟在懷裡睡覺；會走路了，父母抱在懷裡；能獨立活動了，該生活自理了，父母包辦代替。子女長大後都要離開父母獨立，面對激烈的競爭，缺乏獨立意識和能力，是難以自立生存的。

為了使孩子減少依賴性，增強獨立性，能自立於社會、有所作為，父母們還是早一點把懷裡「抱」著的孩子放下來，讓他們獨立站立、行走、活動奔跑。
摘自健康雜誌

愛他，請別寵他

1、有求必應－打從孩子出生開始，你就給他所有他要的東西，如此  一來就算他以後長大　 成人，他還是會倔強的認為所有的一切都是世界欠他的。

2、他出口成髒，你一笑置之－當孩子講出不得體的話甚至口出穢言，你卻只是笑了笑，這將會使他認為自己很可愛他說的話很討喜，你反應不外乎是鼓勵他下次再挑些更討喜的話來講。

3、從不訓練他精神獨立－從小一切幫他打點好一切事情由你來負責，等到他20歲時再突然告訴他「自  己決定吧！」我們不難想像孩子們對這種突如其來且遲來的恩准，反應是「＃＆＊」。

4、從不告訴他，你錯了－如此將造成他日後嚴重的罪惡感，若我們一直避免把錯字冠諸孩子不良行為，  一直不告訴他孰是孰非，待某日他牴觸了法律，犯下了父母再也無法替他掩飾的罪行，他還以為整個  社會都與他作對，是他自己受到迫害。

5、替他收拾所有弄亂的東西 －像個名符其實的老媽子一樣地跟在他後面，撿起他丟在地上的書、鞋子、  髒衣服，幫他整理房間做東做西打理一切，養成他日後推卸責任，將別人的好意當成是理所當然的惡  習。

6、毫不限制他的讀物－小心啊！雖然碗筷洗了，餐具消毒了，孩子嘴巴吃得乾淨，腦子吃的卻是垃圾。

7、常常當著孩子的面吵架－日後父母離婚了家庭破碎了，你也不用為孩子麻木不仁無關痛癢的反應感   到震驚與不解。

8、當他的搖錢樹－若金錢對他們而言太容易到手，想買東西時，只要他們搖一搖吵一吵錢就掉下來了，   不讓孩子明白金錢是靠自己努力去賺取的，如此要他們如何能了解「錢歹賺」，如何使他們能有正確   的金錢概念。

9、滿足他所有的口腹之慾－當你自始至終永遠滿足他的需求時，你會發現一次的拒絕，就足以對他造   成傷害極大的挫折感。

10、永遠站在他這邊－站在孩子這邊固然是好，但要永遠嗎？當孩子真的犯錯時呢？你能想像這種心態…都是別人不好，他們都對我的孩子有偏見，會造成他日後一生多少問題嗎？永遠站在孩子這邊，永遠教他與鄰居、師長、警察對立，不過是提早讓他走上不歸路罷了。

11、我就是拿他沒辦法－當孩子闖了大禍犯了大錯，若你只是一次又一次拿這句話來搪塞，替自己的不是找藉口找台階下，孩子們以後如何能尊重你呢？他難道不會想「既然沒辦法那就乾脆讓你一輩子   都沒辦法好了。」

12、準備過悲慘的一生吧－想寵壞你的孩子嗎？想培育出不負責任的下一代嗎？很簡單，照著這12條法則去做，保證你一生會是悲慘的。

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