包容非縱容 同理非同意

現在孩子的行為愈來愈脫序，現在父母的心也愈來愈無力，位什麼呢？許多人怪罪都是不打不罵的結果。以下，我舉幾個例子來供大家一起思考這些問題。

● 用同理心不對嗎？
曾經，有位單親媽媽來「高雄市父母教育協會」協談。她抱怨孩子雖已讀專校、夠大了，但最近家中經濟情況不太好，希望孩子出去打工貼補家用，怎們勸也勸不動，讓她很氣餒。「其實，孩子打工時曾有挨老闆罵的不愉快經驗。」這位媽媽說，於是我鼓勵她，不妨跟孩子好好談一談，不要只是責罵她，或許可以找出原因來。

她說：「在家都跟孩子做過多次溝通，而且，還很用心地把自己之前學過的『同理心』技巧都用上了，哪知談完後，孩子就不肯再去工作，一直到現在已經半年了，無論怎們說，她就是很排斥！」「難道，我用的同理心不對嗎？」

原來這位媽媽在和孩子談話過程中，雖然能感「同」身受去「理」解孩子挨老闆的委屈「心」情，但是她對孩子說：「既然這麼委屈，你不想再繼續，那就別去算了。」於是孩子便立刻就辭職了，問題就出在這兒。這位媽媽把「同理」誤作「同意」，難怪有不少用心學習現代教育方法的父母們，總是不解，為何努力學習的結果，結局總是變成只順了孩子的意，卻難令自己滿意，難道父母就不能有不同的想法嗎？

● 給予情緒上的支持及引導
其實「同理心」，是指父母在聽孩子談話或面對孩子的行為時，能夠感同身受接納孩子的心情，並用一種理解的想法和口吻去回應他們。比如對她說：「你一定覺得很委屈吧？」每一個孩子（任何大人也一樣），一聽到父母這麼了解他，不好的心情，通常都會得到撫慰與抒解。

但，只有這樣是不夠的，因為孩子的情緒低潮挫敗時，所說的話、所想的事及所作的決定，一定不夠周延或流於衝動，因此，在用同理心安撫孩子之後，父母接下來要設法「引導」他，試著用不同的角度和立場再一次去想、去看自己的問題，不如你可對孩子說：「除了這次挨罵之外，你覺得工作了這一段時間下來，有沒有其他收穫呢？像交了新朋友、學到做事的方法，甚至有錢可以賺呀…」等等。孩子經父母這麼一提醒，必能看出事情的另一些光明面，也許就又能重新整理心情，去迎接人生不同的挑戰了。

● 孩子的行為必須導正
另有個例子，有位媽媽發現兒子，竟然會抽煙，他很不安，直到最近讀到一本有關青少年的畫才釋懷，書上說，那是一種孩子在表現自己長大的正常心裡及現象，父母要加以包容，不用大驚小怪。

我問他：「那你現在打算怎們處理？」他說：「既然是正常，那就包容他吧！等過了這階段，他就自然停止。」

不只抽煙這件事，對於孩子成長過程中，可能會出現看起來算是正常現象的行為，如亂發脾氣、莽撞無禮、開不起玩笑…等，很多父母都學會「包容」這個觀念之後，幾乎都和這位媽媽一樣，寬容地去看待及處理，這些媽媽的想法就是－不要生氣、不用擔心、不必干涉，將來孩子自然會長大、會改進…等等。

事實上，這些成長過程中過度的現象，指的是多數孩子都會出現的偏差行為，這些現象不一定都是正確或是對的，而「包容」的真正用意是，幫助父母在自己子女出現這些「正常」卻不一定是「正確」的表現時，能用平靜、平常的態度去面對，這樣才能找出比較好的導正方法。
然而，父母若是「包容」於先，卻沒有「教」或「導正」於後，這種「包容」就變成了「縱容」，而縱容的結果是，孩子某些不正確的行為一旦變成了習慣，非但不會隨著孩子長大而改進，反而是孩子愈大，父母想要導正他，恐怕也愈發不容易了。

所以，父母對孩子的「同理」和「包容」，表面看起來好像給孩子的愛愈來愈多，但在更因該給他的教導和引導，就完全沒使上力了，您說是嗎？！

台中市立漢口國中輔導室輯

父母輕鬆放

我們做父母的有個習慣，總愛把小孩子抱在懷裡。在孩子還不會生、不會走的時候，抱一抱總是躺在床上的孩子，讓他換換姿勢，開闊開闊視野，是有必要的。通過大人和孩子的身體接觸，可以排除孩子心理上的孤獨感受，滿足親密需要和安全感，還可以加深親子的感情。

父母的手臂束縛了孩子 　　
問題是，在孩子學會走路以後，有些父母還是常常把孩子抱在懷裡，就像是不可分割的「連體人」一樣，似乎他們懷裡若不抱著這個孩子，身體就失去了平衡，雙手也不知往哪裡擱。

對於這種現象，我百思不解。我帶著好奇和疑惑詢問那些總愛抱著孩子的父母們：「你們的孩子已經學會走路了。為什麼還要抱著他呢？」他們不約而同地對我說：「抱著省心、省事、省力，免得孩子磕著、碰著、摔著、讓車給撞著。讓孩子滿世界亂跑，還得費勁地去追他們。還是抱著省力．保險。」

要是以保護孩子安全的角度來看，抱在懷裡的確是更保險一點。可是作父母的卻沒有想到，總是把孩子抱在懷裡，你箍起的雙臂就像一條「繩索」，牢牢地束縛了孩子的手腳，使他們有手不能活動、不能做事，有腳不能走路。不但使孩子的手腳和大腦的功能得不到充分的發展，無形中也會增強孩子對父母的依賴性，壓制他們獨立自主的意識和活動能力的發展。總在父母懷抱裡生活的孩子，活動機會少，活動範圍小，社會交往面狹窄，往往性情呆滯、孤僻、怯懦、自卑、無能，交往和社會適應能力差，缺乏兒童特有的天真、爛漫、活潑、勇敢、堅強和活活潑潑的朝氣。

抱在懷裡的小孩子長不大
孩子小時侯，父母可以把他們抱在懷裡，但不能總是抱著吧！他們總要長大，終歸要離開父母的懷抱，難道把他們抱在懷裡，他們就能學會有效地避免被磕著、碰著．捧著、讓車給撞著嗎？有父母僅僅摟住的孩子，不但無法具備自我保護的意識，更不能掌握自我保護的能力。與其總是抱著，不如早一點把他們從懷裡放下來，他們會在實踐中早早學會自我保護。

孩子初學走路的時候，不可避免地要摔一些跟頭。不論是人，還是動物，都是在不斷地摔打過程中，學會站立、行走、奔跑的。剛剛生下來的小馬、小牛、小羊，剛剛孵化出來的小雞、小鴨、小鵝，不都是在「摸爬滾打」中站立起來的嗎？不管多麼疼愛自己的孩子，也都不能抱著他們，企圖讓孩子一個跟頭也不摔，就能學會站立、行走、奔跑．那是不實際的。「庭院裡練不出千里馬，花盆裡長不出萬年松」，父母的懷裡養不出禁得起風雨的現代人。

每個人都是獨立的個體
總愛抱著孩子，從表面上看是一種習慣；深入地思考，恐怕也是一種文化現象。不但反映了父母保護孩子的心態，也非常具象地反映了父母與子女之間的「人身依附關係」子女是父母的一部份，是父母的附屬品，而不是獨立的個體。父母的潛意識裡，不願意讓子女獨立於父母的束縛和制約之外，總要保持一種隸屬和支配的關係。

這是不尊重每個人的獨立人格，壓制人個性的充分發展，非常不符合時代要求，也違逆人的天性。70多年前魯迅在「我們現在怎樣作父親」一書中就曾經說過：「子女是即我非我的人，但既已分立．也便是人類中的人。因為即我，更應該盡教育的義務，教給他們自立的能力；因為非我，所以也應該同時解放．全部為他們自己所有，成一個獨立的人。」

總愛把孩子抱在懷裡，這不僅僅是父母教養「小」孩子的態度，也會形成整個家庭教育的「教養模式」。父母不但在孩子小時候抱著，就是長大了，也是照樣「抱著」包辦孩子的一切：有手腳不讓動，有大腦不讓獨立思考。有事，父母替他們做，有問題替他們想，有困難替他們克服，有危險替他們排除。孩子不會走路的時候，父母摟在懷裡睡覺；會走路了，父母抱在懷裡；能獨立活動了，該生活自理了，父母包辦代替。子女長大後都要離開父母獨立，面對激烈的競爭，缺乏獨立意識和能力，是難以自立生存的。

為了使孩子減少依賴性，增強獨立性，能自立於社會、有所作為，父母們還是早一點把懷裡「抱」著的孩子放下來，讓他們獨立站立、行走、活動奔跑。
摘自健康雜誌

五塊錢的誤會.....談人際關係

希望大家用心來體會文中的含意，想想自己是不是常遇見

這種"想說又礙於面子又不好意思說"的情境中........
有一位影劇界的朋友告訴我一個生活小插曲...
某次錄影她打電話叫了無線電計程車回家，
下車時計費表上顯示的是一百八十元，
她拿出兩百元給司機，司機默默的收了。

以台北市的計費標準，表上加十五元等於車費，她稍微等了一下，
以為司機會找五元給她，但司機一點動靜也沒有，
她想，算了，才五元嘛，就拉開車門下車了。

關上車門的那一剎那，她才恍然想起自己是叫無線電車的，
按規矩需再加叫車費十元，是她還欠司機五元才對。
於是她又敲敲前車窗，趕緊把五元再遞給司機。

司機冷冷的搖下前車窗來，
說：「哼，虧妳想到了，不然我還以為，連妳這樣一個名人，也想貪我五
塊錢的小便宜 ！」

雖然誤會是化解了，但我這個朋友心裡老大不舒服，
她說：「他為什麼不直接告訴我，我少給了他五元呢？」

在日常生活中微不足道的五元，
在這給了我們一個啟示：

是不是有些時候，
我們像那個司機一樣，無聲的在忍耐著某個人的作為，
而事實上，我們的沈默反而誤解那個無辜的人，

讓他根本不知道哪裡得罪了你？
你心裡因為這樣不舒服，他的名譽也因而受損。
為什麼你不說出口呢？

很多類似這種「五塊錢」的問題 ,
影響了我們的朋友情誼、愛情品質、人際關係，甚至人的情感......

婆嫌媳婦洗的碗不乾淨，怕變成壞婆婆，隱忍不說，
自行把媳婦洗過的碗再洗一遍──媳婦當然老大不高興。

覺得媳婦的菜不順口，硬把每餐攬來自己弄，背地裡又感到自己好委屈。
辦公室亦然，你雖然喜歡助人，但因別人搞不清楚你「助人」的尺度為何，
常做出你認為過份的要求，你默默做了，卻咬牙切齒在心裡，
在別的同事面前對他表示不屑，也是常有的辦公室情事。

忍，不一定都是美德。除非你忍了就忘了，但有幾人能夠呢？
我們想認虧了事，不願表達自己的看法，但在無意間，
我們卻以成見，傷害了彼此的關係，或無辜者的名譽。

「不知者無罪」，如果對方並不知道他哪裡得罪你，
你的忍耐，只會造成他受損而已。

忍耐人的時候，臉色通常很難好看，
如果你忍耐的對象是自己很親密的人，
他的情緒和你們的關係，一定受損得更厲害！

三十歲的中年危機

天下遠見出版股份有限公司　王偉忠 著 王蓉 著

書名：歡迎大家收看，王偉忠的※◎＊＃……
作者：王偉忠 王蓉
出版社：天下文化

一般「中年危機」大都在四十到五十歲發作，人奮鬥了一輩子，總算事業有成，反而開始懷疑自己在社會上的價值，以及生存在這個宇宙中的意義。
但在我身上，不管什麼經歷都比較早發生──二十三歲出道，三十不到就面臨了中年危機。

人生還能追求什麼？

靠著受歡迎的電視節目，我成為眾人眼中有才華的人，交了很多朋友，可以自在的去世界各處旅行，小有名聲，許多人邀請我演講，年輕人把我當成榜樣，要房子有房子，要車子有車子，要事業有事業，要名譽有名譽，虛榮得快要爆了！

什麼都有了之後，「人生到底還能追求什麼？」這樣的問題經常浮現在腦海中。

一做六年，每週五天的「連環泡」，把我的腦筋磨得越來越薄，常常想著自己的青春會不會就這樣被「連環泡」綁架，每天如次週而復始，連續「泡」個幾十年。雖然站在成就的頂端，但一思及未來人生將重複同樣的步調，生命就這樣循環下去，令人不寒而慄。

以現在的位置回想三十歲的際遇，表面上看來功成名就，事業有成，實際上太早入行，從小到大只做過傳播工作，唯一精通的只有「做節目」這件事。我的世界也侷限在傳播圈，比外界想像的窄。

別人看我一帆風順，但其實我社會歷練太少，跟我那當過業務的太太比起來，我根本沒見過世間險惡，所以找不到下一個努力的目標。

「連環泡」讓我身心俱疲

骨子裡的我一直是個南部小孩，很怕在陌生人面前丟臉，做事情總要有萬全的準備才敢出手，不輕易涉足不熟悉的領域。通常製作人做久了會自己開公司，但我不懂「公司」、不懂經營管理、不懂當老闆有什麼好，更不知道老闆的任務不只發薪水，還必須照顧員工，也不懂得找旁人合作，來完成更大的理想。因為不懂，所以抗拒著自組公司的可能，不想碰行政，也不想跟旁人合作把餅作大，我覺得那些事情都好龐雜。

因為不懂，所以也不想追求，能在自己的小小世界裡稱王，似乎也不錯。旁人覺得我的人生已經到達「夫復何求」的地步，但我其實很想遍訪名師，請人告訴我接下來到底還能做些什麼？

原地踏步久了，剛進電視圈那種東碰碰、西摸摸、什麼都很吸引人的樂趣蕩然無存，工作過程中再也找不到快樂，原本好玩的事情都變的不好玩。

所以某一天，我走到老闆葛福鴻小姐面前，告訴她我要休息三個月，理由是做了整整六年帶狀的「連環泡」讓我身心俱疲。

葛姐驚訝的看著我，我們的合作一直不是長官、下屬的關係，比較像姊弟的夥伴關係，向來都是她負責行政，而我負責製作，萬一我休假，就得找個人來帶「連環泡」，如果出狀況，她還要自己跳下去解決，而目前唯一能夠確定的是，一定會有狀況。

葛姐考慮了一陣子，說：「你只是需要休個假，一個月就夠了！」

「不，一定要三個月，我需要充電！」

「……」

最後我拿到三個月的假，葛姐則臉很黑的想辦法接下後面的工作，畢竟每天都要播出的「連環泡」可不能停。

我需要「放鬆」，不是「放空」

這三個月不能虛度，我安排了一連串的世界之旅，先到日本，接著去帛琉潛水，回台北休息片刻，又出發到美國，然後去英國BBC參訪一個星期，還安排了希臘的郵輪之旅，行程豐富而寫意。

但這難得的長假，最後卻成了莫大折磨。

真出國之後，感覺異常失落，工作雖然辛苦，但每天一起床就動腦筋，想著今天要做什麼，有很多計畫等著實踐。而度假有什麼好計畫的？！我試圖照樣幫自己安排滿滿的旅遊行程，但心情不對，玩，很累。

而且旅遊不可能全部都按照計畫進行，想要風好、水好，老天偏偏下了大雨，自然罵聲連連，更悶！到最後，所謂「放鬆之旅」，只讓自己更加疲乏。

這趟單身旅行，心情在希臘郵輪之旅達到了最低點。

希臘，是多少人嚮往的度假天堂，太多人都夢想在希臘的藍天白牆旁，無所事事的晒太陽。可是我邊晒太陽，卻忽然悲從中來，到底招誰惹誰，讓我來到這個整天沒事可做的地方受苦受難？！本來一直嚮往的希臘，在我眼中卻成了寂寞之島，每天一個人在豪華郵輪上，看著旁人儷影雙雙，而我一個人在甲板上叫天天不應、叫地地不靈。

寂寞讓人吐真言，我忍不住用手中的小型錄音機自問：「他媽的！神經病！王八蛋！我到底來這裡幹嘛？誰也不認識我！」

那趟旅行也不算白過，因為在寂寞無聊當中更認識了自己，原來我就是個喜歡工作、必須隨時隨地做些什麼的人。我需要的，其實只是片刻的「放鬆」，而不是「放空」。

心靈自由，在哪裡都是休假

多年之後，又歷經了更多高、低潮，見識過更多山山水水，才體會到所謂「快樂的休假」，是在做完自己想做的事情、獲得成果之後的休息，那是艱困任務結束之後的暢快放鬆。

而這莫名奇妙的三個月，則是為了休假而休假，想要一刀切豆腐似的，把自己跟工作徹底切割。這下休息成了逃難，見山不是山、看海不是海，處處是寂寞，最後變狗屎。我為了滿足想像中「流浪」、「任性」的浪漫情懷，最後反而狼狽不堪。

現在回頭看過去，三十歲的我身上長了很多眼睛，覺得世界圍繞著「我」，大家都在看「我」，凡事以「我」為中心，開口閉口就是「我」、「我」、「我」。我一直很擔心有朝一日沒有新點子，這個「我」就掛了。這種危機意是讓我相信自己一定要休滿三個月的假，不然無法補充創作的泉源，更無法填滿六年下來掏空的腦力。

實際上，休假到了第十天，我就已經知道「夠了」，我的黑洞需要的不是三個月休假，而是讓心靈自由，心靈能夠自由自在，就是最大的福氣。

所謂「自由」，與身在何處無關，只要不受他人想法捆綁，就很自由。

影劇圈內的人比普通人享受更多掌聲，但也有更多的束縛。一下子擔心旁人覺得自己表現不好，一下子擔心別人覺得自己太狂妄，這些困擾都是「作祟」。成敗、工作、休息，都是一念之間，在旁人眼裡都屬於過目即忘的枝微末節，偏偏自己還以為大家都在盯著、看著，實際上是被自己的心魔監視。

不光藝人擺脫不了這種戒慎恐懼，普通人也被各種束縛牢牢捆住，於是許多人受失眠所苦。

現代人用腦太多，用心太少，很多人晚上睡不好，想換個床墊、換顆枕頭、換個枕邊人、換份工作甚至換個國家，其實，「良心」是最好的枕頭。

睡不著，是把自己看得太大，滿腦子想著周遭的人都應該關心自己，埋怨社會無情。許多人罹患憂鬱症，也是因為自己變成「自己的名人」，覺的自己生了病，需要外界幫助，期盼旁人多多注意自己、關心自己。但這是不可能的，因為每個人最關心的其實都是自己。

只有釋放心靈，閉上緊盯著自己的眼睛，才能找回自由的心。

數年之後，我才逐漸體會到，在旅行中「沒有目的」的美好，遇到不好的事情，需要的不是生氣，而是隨遇而安的心。有了開放的心情，即使踩到牛糞，也不會忙著咒罵牛，而會發現牛糞當中的青草香。

五十歲之後，更覺得自己隨時都在旅行。冥想是心靈的旅行，看畫展是在畫家的世界裡旅行，跟孩子玩是在笑聲中旅行……只要心靈自由，隨時隨地就是放鬆，就是充電，就是旅行。

誰還需要三個月的休假？我有好多精彩的計畫等著推動呢！